心不在焉

操他妈比。

说要去给笔记本清灰，他妈的搞得像多大一件事一样，这个电话那个电话，随便找了个人说不搭界，就跟我说不是，我说再多也是放屁，这种唯外人是从的狗性格和行为处事方式真他妈让人恶心。

在围脖的时候看到一群女人转发聊天很讨厌，在人人看到几个女人没完没了地发自1拍很讨厌。

我讨厌无意义的闲扯，讨厌傻逼一样表达感情，我从很早以前就觉得真正的感情是说不出口的，好像我每次与人表白都恨不得绕上几万个弯子，所以我很讨厌5姑娘，这么轻率却口口声声说自己是多么认真，我对于要应付这样的软妹感到很厌烦，可是我没有办法去说，憋屈。

我讨厌那些没审美的人天天对我的作品挑挑拣拣，我是免费劳工，如果我的风格与你不对路请不要让我做，老子不稀罕你，真的。

我很讨厌那些一本正经的男人，每次回我的人人日志或者状态都一堆大道理，好长好长的一段，看了半天也没什么新意，我也不喜欢有人动不动给我看ex的照片或者向我抱怨有妹子要找他复合，最后说我来刺激你一下，这种游戏一点都不好玩很没品又很无聊，我更不喜欢一大早眼睛还没睁开就收到半夜的短信说失眠了突然很想你，这不是言情小说也不是电视剧，请不要这么白烂。

我记得以前我被感动过，甚至是看到致上官的一封信的时候，可是现在我不信了。

我记得以前我动过心，真正的动了心，可是后来事实证明我只是个傻1逼。到最后我没难过只是担心那两个女人会不会笑我，这故事是何等的实在和悲惨。

我上次和阿四说我不适合共同生活，是真的，我太容易厌烦，太容易讨厌，太容易看不惯，我怎么能和一样的人一直在同一屋檐下呢？我们宿舍的几个，我在心里抱怨了多久，如果不是有这么个小地方供我吐槽，我真的不知道要怎么过这两年。

我对这个世界总是有诸多抱怨，能让我忘记时间的好像只有画画，从小就是，可是我又成不了大器。

看看吧，看看。

我是一个多么失败的人。可是我那么惜命，那么害怕死1亡，我希望我能一直留在这个世界上，害怕到夜不能寐。我不愿意午睡因为不想浪费醒着的时间，不想早睡因为觉得睡眠好像自1杀，我强逼自己早起因为不希望半辈子在睡梦中度过。

但或许我最幸福的时光也就是在那些个梦里。

哦，多么失败。

这真是个讨人厌的世界，不是么？我真是个讨人厌的人，是吧。

我怎么都想不到我爸居然会说这和你有什么关系，还说你看不惯就不要回来好了。我不能想象他居然会说这种话。

我像个傻逼一样每天不知道在得意些什么，真的，我还以为今天回家一切都会好起来，结果呢。男人这种东西说话能听么？他妈的每一个对你说我心里只有你一个人，从年轻的到老的，没一个是真的，该伤的时候比谁都狠。

而我这个傻逼还常常相信，我居然还一直相信！我竟然每一次都信了。每一次。

我等你到26岁，我信了，星星的心里只有小言，我信了，爸爸只喜欢你一个人，我信了，全部都是假的。

晚上本来出去吃饭挺开心的，结果去的路上一路忍着哭忍不住，回来的路上还是忍不住。

我觉得自己好可怜啊……我都没有什么很亲的朋友，也没有男人，一直把自己包起来，裹起来，竖着墙立着挡板，我告诉自己这个世界上我只在乎我的爸妈，因为只有他们在乎我，而且只有他们是永远不会离开我的，可是现在呢？结果我连他们也要失去了。

他们为什么要在一起啊？没有爱也没有性的婚姻，靠我怎么能维系呢？我不懂，为什么不离婚，为什么要一直拖着，为什么一边说要好好过日子一边又总是这么轻而易举地把一切都弄糟呢？如果没有做好承受的心理准备，为什么要结婚？

婚姻到底是为了什么而存在的？承诺？绑缚？羁绊？人类有自己的底线和尊严，感情这种东西不是高消耗品么，来时来，去时去，你来我信你不会走，你走我当你没来过，不就该是这样的么？到底为什么要有婚姻呢？一个个都是自欺欺人的骗子，说什么一辈子，结果根本就只是为了自己虚伪的目的罢了。

我恨我的爸爸，他总是露出那么自私的嘴脸，以前也是，现在也是，他从来没在意过我和妈妈哭过多少次，他甚至对我说这和你有什么关系？

你真的以为人可以完全地切割成两个部分么？丈夫的那部分和父亲的那部分？你真的以为我可以完全把你切割开来评价你么？那你们离婚吧，如果你不是妈妈的丈夫，而只是我的爸爸，那我什么都不会说的。

还有妈妈，自己脾气那么差，总是喜欢迁怒，随便地生气，纠结各种细枝末节的鸡毛蒜皮，谁会喜欢你？可怜之人必有可恨之处，再对也没有了。

而我最恨的是我能在自己的身上看到他们那些可恶的地方，每一处，我是他们的孩子，我有我妈的爱抱怨，还有我爸的自私，全部都有，我讨厌他们，我更讨厌我自己。

我有什么呢？我还以为自己可以做成一些什么事，但其实我根本就一事无成一无是处，我鄙视那些把感情当饭吃的女孩子，可是我甚至连他们都不如，甚至他们还有一段感情可以依靠，而我什么都没有，靠我自己那些愚蠢的小营生，我能做什么？我就是个废物。

我以前觉得我有爱我的爸爸妈妈，他们每天都在哪里，每个礼拜我巴巴地回家去，他们就会等着我，笑着拥抱我，不管经过什么事情，家永远是让我骄傲的东西，可是其实我根本就没有，全部都是假的，一碰就碎。

我永远只能闷着头哭，可是在外人面前又做不到完全的坚强，我真的很讨厌这一切。

累，生物钟翻过去特别担心翻不回来，没意义，不如睡觉。

第一次通宵，以后再也不会通了，至少不会通宵娱乐。

和唱歌走音的人一起去ktv真心崩溃，死也不要再和不知道唱功的人一起去k歌了。

……以上。拒绝往来户又多了一个。